4 способа улучшить отношения

У каждого из нас есть список принципиальных условий, без которых идеальные отношения невозможны. Например: не изменять, не пить, хотеть детей. Прочие условия обсуждаются. Такие, как например, «выходные – только вдвоем», «замуж – за вегетарианца», «все праздники проводим у моих родителей». Только тот, кто уже имеет опыт длительных отношений, знает, что такие непринципиальные вещи могут стать серьезным камнем преткновения и превратить любящую пару в людей, отпускающих язвительные и унизительные замечания за спиной друг у друга.

Что же делать, если любимый вдруг оказался не идеалом? Обычно в таких случаях дают 2 совета:

• обозначить четкие границы для определенных ситуаций;
• учиться идти на компромисс.

Советы отличные. Проблема в том, что интерпретируют их обычно так:

• Я не смогу тебя любить, пока ты не изменишься;
• Ладно, иногда я буду поступать по-твоему, но это идиотизм.

Есть еще один совет, над которым сначала нужно как следует поразмыслить: попробуйте уступать. О, это очень сложно. Вы должны умудриться избежать роли мученицы или пассивно-агрессивной «тряпки». Ваши уступки должны стать даром сильного и сердечного человека. И быть продиктованы эмоциональной щедростью, а не бедностью.

В буддистской практике существует четыре способа превратить «ты мне должен» в «я выбираю дарить тебе мою любовь». Эта практика называется «Четыре неизмеримости». Это принципы, помогающие нейтрализовать злость и осуждение без фактического подчинения и ощущения себя ничтожеством или лицемером. Сначала кажется, что они доступны лишь духовно просветленному человеку. Но это не так, следовать этим принципам может каждый. Попрактикуйтесь, и ваши отношения достигнут небывалых высот.

Любящая доброта

Ваше ожидание: проводить утро вместе.

Реальность: он игнорирует ваши попытки завязать разговор, что-то бурчит, наливает кофе и уходит.

Как применить принцип любящей доброты:

В вашем представлении об идеальных отношениях вы просыпаетесь вместе, еще часок лежите в постели, обнимаясь и болтая. Да, в этом случае его ранний уход – как холодный душ для вас. Попытки превратить его в «жаворонка» вряд ли увенчаются успехом, но у вас остается еще много возможностей побыть вместе в течение дня. Буддистская концепция любящей доброты не подразумевает, чтобы вы всегда были милой. Научитесь любить, не связывая себя рамками своих представлений о любви. Не зацикливайтесь на мысли, что «если бы он меня по-настоящему любил, он бы остался со мной утром». Сосредоточьтесь на своем желании любить и быть любимой, а это может происходить в любое время дня. Дайте ему знать о вашем разочаровании, но также используйте эту ситуацию, чтобы расширить границы своего сердца и выйти за рамки своих представлений.

Сочувствие

Ваше ожидание: он – душа компании.

Реальность: он жалеет, что не остался дома и вообще пришел на эту вечеринку.

Как применить принцип сочувствия:

Да, ваш партнер не является центром коктейльной вечеринки и не развлекает гостей за обедом потрясающими историями. Здесь требуется применить принцип сочувствия с вашей стороны. Ему нужно, чтобы вы принимали его таким, какой он есть. Это же свойственно и вам, просто признайте это. Так что вместо: «Ну почему он не хочет чаще ходить на вечеринки и быть более общительным?» думайте так: «Я не хочу, чтобы кому-то из нас приходилось через силу принимать в чем-то участие и чувствовать себя не в своей тарелке». В вашем желании должны присутствовать вы оба, чтобы не было противопоставления «я – это я, он – это он». Цель не в том, чтобы смириться с фактом, что ваш мужчина не является вечным центром внимания, а в том, чтобы любить его и принимать таким, какой он есть. Только так вы перестанете ощущать недовольство и откроете свое сердце.

Радостное одобрение

Ваше ожидание: вы всегда проводите отпуск вместе.

Реальность: он ждет-не дождется, когда поедет с братьями на рыбалку.

Как применить принцип радостного одобрения:

Сопереживание помогает вам почувствовать боль партнера, радостное одобрение – разделить его счастье. Буддистский принцип не подразумевает, что вы должны притворяться, будто вам нравится. Это означает, что хотя вы и не в восторге от его выбора, вы можете порадоваться тому, что по-настоящему делает его счастливым. Конечно, вам придется разбираться, если проблема более серьезная: допустим, он вообще никогда не проводит с вами отпуск. А в данном конкретном случае вы вполне можете разделить с ним радость от события, которое он предвкушает, и поделиться собственным разочарованием, не смешивая эти два чувства.

Невозмутимость

Ваше ожидание: дома никакой обуви – только тапочки.

Реальность: вернувшись домой, вы обнаруживаете цепочку грязных следов на белом ковре.

Как применить принцип невозмутимости:

Как вы уже знаете, пилить партнера по поводу его привычек бесполезно. Это порождает обратную реакцию и усиливает его сопротивление вместо того, чтобы изменить его к лучшему. Невозмутимость (способность оставаться спокойной и расслабленной перед лицом сильных эмоций) – четвертая и самая главная Неизмеримость. Без нее любящая радость легко может превратиться в мученичество, а радостное одобрение – в чрезмерную опеку. Если вы подойдете к ситуации с позиции честности, а не манипуляции, вам будет легче высказать свои потребности и заставить себя быть услышанной. Расширьте видение ситуации, чтобы понять природу конфликта, пусть это и будет для вас болезненно. Тем самым вы восстановите свою невозмутимость. Как и с другими Неизмеримостями, для невозмутимости требуется невозмутимость. Если вам нужны любовь и понимание, научитесь в первую очередь дарить это партнеру. Откройте двери своей души, чтобы выпустить свою любовь наружу, и вы увидите, что другой человек способен сделать то же для вас.